«Lo avevo sempre pensato che lo scudetto lo avremmo vinto con il Siena e non nel derby»

E ora, vi prego, amici interisti, Moratti, Oriali, Mancini, giocatori e tifosi tutti: regalateci una settimana di sogno!

Esibitevi nella vostra autentica specialità sportiva, l'unica nella quale veramente eccellete e per la quale noi tutti vi amiamo!

Dateci lo psicodramma!

(Sempre stato contradaiolo nel cuore, io.

Civetta, ovvio!)

Nessuno fra gli aventi diritto al voto della Blogfamily ha votato per lo stesso partito o per la stessa coalizione: tre voti, tre simboli diversi, tre diversi candidati premier. Un fulgido esempio di democrazia familiare.

...o di coglionaggine, visto che, su tre voti, nemmeno uno è andato a un partito della futura maggioranza. Un record.

Cavolo, che puntatona, oggi! 

(update: ci aveva già pensato John , con una versione più completa e rispettosa della par condicio)

È definitivo: non ci capisco più niente.
(via .mau., Farfi etc.)

...oddio, vicina, dipende, mica poi tanto ...

Corriere della Sera 

- Mamma mamma, ho perso un dentino! Guarda, eccolo qui!
- Oh che brava! Sai cosa devi fare? Lo devi tenere e metterlo sotto il cuscino, che viene il topino dei denti e ti porta i soldini... Però fallo quando vai a dormire da papà, eh.

In un paese in cui come sappiamo la legalità viene negata, in un paese che non mi stanco di ripetere non è democratico, non è democratico, non è democratico, non è uno stato di diritto, non ci dobbiamo sorprendere quindi se si viene meno alla parola data o si tenta di farlo.

- il sassolino di merda che si è affezionato al mio uretere
- la moglie, che inizialmente incredula si è poi prodigata come secondo contratto coniugale
- tutti quelli (donne comprese) che ti dicono che il dolore della colica è peggio di quello del parto, e tu intanto c'hai una colica
- la mancanza di una P38 a portata di mano, perché per la prima volta ho ventilato razionalmente l'ipotesi del suicidio
- medici e infermieri tutti del Pronto soccorso e del reparto di Urologia di Piacenza, in particolare il dott. Katzis (è bello, nel mezzo di una colica, poter essere avvicinati da un dottore che ti dice Salve, sono Katzis, e poter rispondere Non lo dica a me)
- la mia mammina, che nel giro di un quarto d'ora ha rotto i maroni a tutto il reparto, finché le infermiere sfiancate mi hanno somministrato una damigiana di sostanze psicotrope
- la mia mammina, che mi ha fatto così resistente alle sostanze psicotrope che mi sono beccato tre flebo e un intramuscolare di analgesico come fosse acqua fresca, mentre il calcolo sghignazzava e prendeva per i fondelli dicendo Sì, sì, ancora!
- i compagni di degenza, che hanno russato all'unisono per tutta la seconda notte, dalle 20.45 alle 6 del mattino dopo
- l'inventore dell'iPod
- Elio e le Storie tese
- il Napoli (che ha fatto passare in secondo piano la sconfitta casalinga della Juve)
- tutti gli amici, parenti e conoscenti che mi hanno mandato SMS di conforto

Usando una sorgente luminosa di raggi X generata da un dispositivo chiamato "sincrotrono" (un acceleratore di particelle), il professor Stephan Herminghaus del Max Planck Institute for Dynamics and Self-Organization di Gottinga, insieme con altri colleghi tedeschi e australiani, ha, infatti, studiato al microscopio la sabbia bagnata. (Alla ricerca della sabbia bagnata perfetta)

I campioni biologici sono stati incapsulati e inseriti nel «core» del reattore nucleare di Pavia alla ricerca di tracce di arsenico. La tecnica usata è quella dell'attivazione neutronica, che non è distruttiva e permette di ottenere risultati precisi anche su campioni di massa piccolissima. (Sensazionale: Napoleone non è morto avvelenato dall'arsenico!)

La conferma arriva da uno studio condotto dall'Associazione Sessuologi su un campione di 386 giovani prostitute a domicilio, contattate telefonicamente in forma anonima. Spesso laureate (una su quattro, poco meno delle diplomate, che rappresentano il 34% del totale), talvolta poliglotte (l'11% dichiara di parlare correntemente una lingua straniera), sono sempre più delle entraineuse a trecentosessanta gradi. (Le prostitute sono sempre più colte)

- Buongiorno, sono l'antennista.
- Ah. Scusi, ma non è alto e muscoloso.
- Ma sono mancino.
- Speriamo che basti. Secondo lei c'è qualche problema a mettere l'antenna sul tetto?
- Vediamo. Uhm, direi di no. A parte...
- [cazzocazzocazzocazzo] ...a parte?
- A parte che nel sottotetto manca la luce e io non sono un gatto, che ci sono diciannove canaline che si incrociano e si aggrovigliano con configurazioni laocoontiche, che non so da dove entra l'antenna in casa sua, e soprattutto che la sezione dell'antenna è superiore al diametro della canalina, direi che non dovrebbero esserci problemi. Però non so, è la prima volta che faccio questo lavoro.
- Ah, allora bene.
- Adesso mi infilo in mezzo a questo ciarpame, infilo il cavo nella prima canalina che incontro e vediamo se spunta da qualche parte nel suo appartamento.

- Allora, che dice?
- SI! PUÒ! FARE!!!